| Вернуться на главную | Новости | Моя электроника | Дипломникам | Вопросы и ответы | Обратная связь |
Анекдоты, Приколы и т.д.
А здесь анекдоты и приколы (07.02.05)
|
ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН: - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА: - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного... |
|
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! |
|
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок. |
|
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр. |
|
Диалог на русскоязычном чате:
- Ты откуда? - Из Тель-Авива. - Из Тель-Авива... небось, еврей? - Да, а ты откуда? - Из Хайфы... |
|
Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое. |
| Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох. |
|
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое - сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?! |
|
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь... |
| Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? |
|
Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь? - Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается? - Нет, и твоя не будет, сделай как я. - Как? - Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился. |
|
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?! |
|
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего? Муж: - Думаю... - О чем?! - Я не ошибся? |
|
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка... - ??? После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав... |
|
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. |
|
Один чувак все время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже.
Теперь у него, когда встает - все время показывает на север. |
| Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать". |
|
Жена отчитывает своего мужа.
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю! |
| Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!! |
|
Реклама:
Пустыня, шеренга женщин в паранджах. Вдоль шеренги идет товарищ Сухов и раздает мобильные: - Зарина, Джамиля, Гюзель, Саида, Хафиза, Зухра, Лейла, Зульфия, Гюльчатай! Товарищ Сухов, закончив раздачу, уходит из кадра. Женщины внимательно рассматривают полученные подарки. И вдруг Гюльчатай кричит: - Ура! Господин назначил меня любимой женой!! Голос за кадром: "Тариф "Любимый" - звонки вдвое дешевле!" |
|
Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось? - Ужасно... все началось с того, что я съела горошину... |
|
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары - чтобы попросить прощения. |
| Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают. |
|
Известен древний спор философов, как правильно говорить?
"Стакан наполовину полный или наполовину пустой?" Предлагаю поставить перед философами другой вопрос. Как правильно говорить? Женщина полуодетая или полураздетая?" |
|
Проходит конкурс на лучшую татуировку. Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно. Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое? Грузин ему отвечает др*ча: - Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!! |
| Мои мюсли - мои какуны. |
|
SMS-диалог:
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! - Привет, спасибо, а ты кто? - Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. - Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша. |
| Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел. |
| Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. |
| Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты. |
|
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты! Все очень просто - это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб), специализирующиеся на ядах (цианисты). |
|
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. |
| Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. |
| Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!" |
| Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай. |
|
В троллейбусе:
- Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!! |
|
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап! |
|
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!! |
|
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием. - С каким?! - Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили. |
| Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу. |
|
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты? - "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"! - Винни, это какие-то неправильные проекты! - Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!.. |
|
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка! |
| Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус. |
| "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения". |
|
Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдём напьёмся с горя! - С какого? - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали... |
| Если ваша жена регулярно смотрит Дом-2, то скоро вам будут необходимы два измерительных прибора: стервометр и курвиметр. |
|
В психиатрической больнице:
- Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. |
| По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых. |
|
Два проститута на квартире ждут клиенток и режутся в карты. Кто выиграет - тот и будет со следующей. Иногда, правда, попадаются и мужики, этого дела никто не любит - но работа есть работа. Сдают карты:
- Еще... еще... еще... Хватит. Себе! Первая... вторая... третья... Звонок в дверь. Сдающий, не глядя, забирает последнюю карту и идет открывать. Смотрит в глазок. Е*а-ать... За дверью здоровенный небритый мужик. Парень с дрожью в руках открывает карты... Фу, б*я... Кричит на кухню: - Перебо-ор! Голос с кухни: - А у меня двадцать одно-о-о... - А я зна-а-аю... |
|
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? |
| В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. |
| Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида. |
| Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин – слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться". |
| Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado). |
|
Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста". |
| Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! |
|
Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан! |
|
Все больший процент спама составляет реклама спам-рассылок.
Друзья, есть повод выпить! |
|
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря. |
|
Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! - И сколько программ он написал? - Ни одной! - ??? - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. |
|
По телевизору транслируют репортаж о съезде "Единой России". Выступает Сергей Шойгу. Звучит фраза:
- Детей уже пугают членами правительства! Интересно, что он имел в виду? |
|
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают! Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду?? |
|
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического... |
| Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди... |
|
Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?! |
|
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом. |
|
Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и (например) пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться... |
| Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью. |
| Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму... |
|
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! |
|
Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... - А как они выглядели, когда Вы их открывали? - Открывал?! |
|
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра! |
| Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит! |
| Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом. |
|
Научился глотать острые кинжалы, смазанные ядом кураре, а умер от простой ранки на пальце, полученной во время ковыряния в заднице.
Мораль: техника безопасности не пустой звук даже при самых простых операциях. |
|
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут... |
|
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.
И тут Маугли с досадой в голосе говорит: - А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно... |
|
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял... Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил? |
|
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: - Таксист. - Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся... |
| Ходят слухи, что некоторые особо ответстсвенные сервера компании Майкрософт работают под управлением Linux. |
|
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели. |
|
Спокойной ночи, малыши:
Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку. |
| Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает! |
|
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель. Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пиZдит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей: - Нет, граждане, не пиZдит... |
|
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки! Муж:"Откуда? бLядовала?" "Нет, родной - колядовала!" |
|
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... |
|
Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль? - Да. - Тогда у нас под диваном три покойника! |
| В России два климатических сезона - пивной и водочный. |
| Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. |
| Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи? |
|
Из резюме соискателя на должность, с предыдущего места работы:
"Может неадекватно реагировать на происходящее... назвать тещу - мамой, тестя - папой, а жену - солнышком..." |
|
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой. |
| Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замерз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились... |
| На Новый год президенту Украины Ющенко подарили масочку... радовался как ребенок. |
|
После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? - Да. - А где он сейчас у нее? - Ну... В животике. Минутная пауза... Дочка: - Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! |
|
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов - России и США, кто узнает обоих - два раза бесплатно, одного - один. Заходит русский, смотрел, смотрел:
- Справа однако Владимир Владимирович... Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Cмотрел, смотрел и говорит: - Кто справа и слева не знаю, а вот в центре точно наш - Ландсбергис. |
| Путь к сердцу женщины обычно лижут... |
| За сараем Иванова нравилась Сидорову. |
|
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!" |
|
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда:
"Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния". |
|
- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками. |
|
Идет торчек по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло. |
|
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел? |
|
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. - А что это там всплыло? - Акула. Подавилась твоим членом. |
|
Один молодой человек, любил девушку, очень сильно любил. И хотел на ней жениться. Но она отказала, и вышла замуж за другого. Для парня это стало жутким стрессом, и он бросился к реке топиться. А там Золотая рыбка, предложила выполнить одно желание, сказав: что он может получить хоть сто миллионов долларов прямо сейчас. Но парень был влюблен и находился в состояние стресса.
На чем же он остановил свой выбор - вам скажет любой психотерапевт. Ведь каждый психотерапевт знает, что куча халявных денег, легко снимает самый жуткий любовный стресс. |
|
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют. |
|
33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть... |
| Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную. |
|
Наши политики на своих мерседесах, ну совсем как утки:
- постоянно сбиваются в кучки; - срут на всех сверху; - летают по непонятным траекториям; - "крякают" на каждом углу; ... и после всего этого удивляются, что их стреляют... |
|
- Вот тут-то, Рыжий, свет уже не вырубишь -
сказал начальник тюрьмы сидящему на элетрическом стуле заключенному. |
| Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите! |
|
В.В. Путин:
- Каждый год мы с друзьями отключаем кому-нибудь газ... |
|
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. |
| Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!! |
| Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! |
|
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?" |
|
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! |
|
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы нафиг нужны... |
| В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел. |
|
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье". |
| "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. |
|
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете. |
|
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!! |
|
Женская отмазка при знакомстве:
- А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? |
| Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают. |
| Вернуться на главную | Новости | Электроника | Программки | Дипломникам | Спутниковое телевидение | Вопросы и ответы | Обратная связь |